وبلاگ جدید - عشعار انگلیسی

وبلاگ جدید من به انگلیسی:

Slap Poetry

.

تا نباشد چیزکی ...

آیا بین شک و شکاکیت ارتباطی وجود دارد؟

آیا شک بطور حتمی آدم را به شکاکیت می رساند؟ اگر آری، چرا؟! اگر نه، چرا؟! (اگر نمی دانید، چرا؟!)

.

.

.

بقول معروف:

تا نباشد (...)،

مردم نگویند چیزها!

آیا به نظر شما چه کلمه (یا واژه. هر طور مایلید.) ... آیا به نظر شما چه کلمه ای باید (یا "بهتر است". هر طور مایلید.) جای سه نقطه ی بالا گذاشت؟ شک، شکاکیت، کِرم، سادیسم (یا دگرآزاری. هر طور مایلید.)، شوخ طبعی؟

.

.

.

از نظرات شما سپاسگذاریم. مخصوصا به این دلیل که بعد می توانیم درباره ی شما (چه پشت سر، چه رو-در-رو) بسیاری چیزها بگوییم، یا حداقل چیزکی!

ممنون.

(اکتبر 2019)

.

پرده بَرداریِ کاپیتالیستی

بقول شخص معروف مرحوم (و حتی محروم) کارل مارکس:

کاپیتالیسم (یا سرمایه داری) همه ی پرده ها را به زباله-دانیِ تاریخ پرتاب می کند. هر چند با شتاب های گوناگون، بسته به زمان و مکان. 

.

.

.

خصوصیت انقلابی سرمایه داری

.

.

.

اکتبر 2019

.

"هفت – جین" ی بجای هفت سین

"هفت – جین" ی بجای هفت سین

بخشی از دستورالعملی از وزارت فرهنگ و ارشاد:

"به برادران گرامی توصیه ی اکید می شود که برای مقابله با فرهنگ اهریمنیِ خوابیده پشت هفت سین و برای مقابله با کله-پاچه های پوکی که قصد دارند بجای هفت سین، "هفت شین" برپا بنمایند،

از این پس هفت سین، و احیانا "هفت شین" منافقین را با "هفت جین" جایگزین بنمایند، و در این راه از هیچگونه خشونتِ شرعی خودداری ننمایند. (سپاس!) ... (خواهش می شود، قابلی نداشت!)

و اما سوال بسیار شرعی مهمی که شما دارید (مرسی!) ... (خواهش می شود! ما می دانیم که شما دارید!) ... (مرسی!) ... (!!!):

و اما در "هفت جین" ایرانی-اسلامی چه چیزهایی باید گذاشت، و شکل آن باید به چه شکل باشد؟!

– "هفت جین" شما باید حتما روی سفره قرار بگیرد. حالا اینکه سفره تان حتما روی نوعی میز باشد (حتی نوع مقواییِ آن) و یا اینکه روی زمین، اصلا و ابدا مهم نیست! (مرسی!) ... (!!!).

– اشیا، حیوانات، گیاهان، خوراکی ها و سایر چیزهایی که باید در "هفت جین" شما قرار داده شود:

لطفا لطف بنمایید (مرسی! ... !!!) و دقت اکید بفرمایید که برای جلوگیری از اصراف در پول، و برای کاهش صدمات و ضربات شدید به محیط زیست و طبیعت است که علمای ما دستور فرموده اند که چنین چیزهایی (رجوع شود به پایین) در "هفت جین" شما قرار بگیرد:

1- یک عدد جاروی دسته-بلند بجای سبزه.

2- عکس جغد بجای ماهی قرمز.

3- عکس خربزه یا خود خربزه (بسته به وضع و وضعیت مالی شما) به عنوان سمبل الفبای پارسی (یا فارسی. هر طور مایلید.)، و به عنوان سمبل جربزه ی اسلامی، و به عنوان اینکه کار هر الاغی نیست آموختن فارسی (یا پارسی. هر طور مایلید.)، مخصوصا الاغهای اجنبی!

4- عکس از الاغی در حال جفتک-پرانی و یا آماده برای جفتک-پرانی (یعنی درست لحظاتی قبل از آن)، به عنوان سمبل مقاومت باستانی ایرانی-اسلامی. همچنین علمای ما توصیه نموده اند که به شباهت های الاغ و گوسفند نیز کاملا دقت اکید فرموده شود، مخصوصا در مسائل جفت-گیری. که البته به این نوع موضوعات شیرین شرعی (یعنی غیرشرعی، ببخشید!) فقط در مدارس اشاره خواهد شد، و آن هم فقط توسط متخصصین حوزه ی علمیه قم. و سایر افراد اکیدا از این موضوع معاف می باشند! (مرسی! ... !!!).

5-  چند اسکناسِ پاره شده به عنوان سمبل "جر زدن" یا "جر دادن"، که هر دو در بسیاری موارد کاملا غیرشرعی، و در بسیاری موارد کاملا شرعی می باشد.

6- تصویری از امام علی به عنوان سمبل جمیلیتِ معنویِ روحانیت. 

(صلوات ... – احسنت! ... بنگ –  –  – [با ارتعاش خوانده شود لطفا. مجددا:] بنگ  –  –  – ال ... دنگ! – ... ونگ ... – !!!)

7- عکس سایه ی فردی در حال فرار، به عنوان سمبل "جیم شدن" یا "جیم کردن" اسلامی-ایرانی، و به عنوان سمبل جهاد اسلامی-ایرانی. 

و اما سوال بسیار بسیار فراوان شرعیِ مهمی که شما دارید (صلوات ... خفه ک.ک.های م.ج. ... ! ... !!!):

و اما دکوراسیون (یا تزئین) سفره ی "هفت جین" شما باید به چه شکل باشد؟

طبق توصیه ی اکید و نهایی علمای ما (و شما!) ... (م.ج. ... !!!) شکل سفره ی "هفت جین" شما باید حتما و اکیدا به شکل مخفف نام مبارکه ی "جمهوری اسلامی"، یعنی ج.ا. باشد. 

(افرادی که بطور اکید و غیرقابل درمان بر هویت ایرانی خود نیز تاکید دارند، می توانند جهت عقده گشایی یک نقطه هم زیر الفِ ج.ا. بگذارند که به عنوان علامت تشدید تعبیر خواهد شد و یعنی دو الف بعد از ج. آمده: ج.!. – مخفف "جمهوری اسلامی ایران".)

و اما به قرار گرفتن چیزهایی که باید در "هفت جین" قرار بگیرد، باید دقت فراوان شرعی بشود:

1- الف ج.!. (یا ج.ا.) که کاملا مشهود است که دسته ی جارویی دسته-بلند می باشد. نقطه ی زیر الف ج.!. که کاملا مشخص است که پایین جارو (یعنی خود جارو بدون دسته اش) می باشد. 

2- نقطه ی بین جیم و الف، نقطه ی بعد از الف، و نقطه ی خود جیم حتما باید با گل تازه باشد. دقت بفرمایید: گل تازه، نه گل پلاستیکی، یا کاغذی، یا خشکیده، یا پژمرده! لطفا به این عکس توجه فرمایید:

3- برای جلوگیری از اصابت عکسهای الاغ، جغد، خربزه، امام علی و امثالهم و سایر اشیا سفره ی "هفت جین" با یکدیگر، خواهشمندیم از دستورات علمای مسجد محله ی خود پیروی کنید، زیرا علما، حتی علمای حوزه ی علمیه قم، در این زمینه نظرات، و حتی فتواهای مختلف و حتی متفاوت دارند.

(فراموش نفرمایید که همه اجزای "هفت جین" به غیر از جاروی دسته-بلند و سه نقطه ی ذکر شده، باید روی شکل "ح" قرار بگیرند [زیرا که نقطه ج با گل اشغال شده است]). 

.

.

.

با سپاس فراوان از شما و دقت شما. لطفا لطف بنمایید و تبریکات عید سعید باستانی نوروزی ما را همین الان بپذیرید، زیرا که شاید چند ماه دیگر وقت برای چنین اقدامی نداشته باشیم.

السلام و علیکم و رحمة الله و برکاته!

(اکتبر 2019)

.

موقعیت تاریخی "ملا حسنی" مرحوم

از حُسن های حسن این است که

با یک "ی" میتواند تبدیل به

یک ملا، یا حتی تبدیل به برادر خود شود.

و با یک الف و یک "ت" بی دسته،

یکهو تبدیل به احسنت شود.

و با دو عدد الف تبدیل به

احسان شود.

و با دو عدد چَک،

به ناگهان طرفدار حقوق انسان شود!

(اگوست 2019)

.

سکس در جنگ

یک سرباز ایرانی و یک سرباز عراقی (که متاسفانه همجنسگرا هم بودند) در حین سکس با یکدیگر دستگیر شدند. از آنان پرسیدند: "کثافتهای لجن، داشتید چه کار میکردید؟!" هر دو یکصدا گفتند: "داشتیم دشمن را میکردیم!"

.

.

.

نتیجه گیری کانی - جانی:

اگر سرباز هستید، فکر نکنید رؤسای شما خر می باشند! و فقط با افراد عادی (یا به عبارتی دیگر غیرنظامی) کشورهای دشمن سکس کنید، احمق های بی شعور!

(اگوست 2019)

.

درباره نقش فقرا در انقلاب و جنگ

بخشی از یک مصاحبه با یک مادر جانباز:

- یک بچه ام در سرنگونی شاه ملعون دستش تیر خورد و بعد از آن نمی توانست هیچ نوع کار یدی انجام دهد. 

- سه بچه ام در اوائل انقلاب توسط خائنین به شهادت رسیدند.

- هفت بچه ام توسط معتادین، معتاد شدند و الان نمیدانم در کجا به سر میبرند.

- شش بچه ام در جنگ آمریکا بین ایران و عراق به شهادت رسیدند.

- دو بچه ام در جنگ آمریکا و شوروی و انگلیس و اسراییل بین افغانستان و افغانستان به شهادت رسیدند.

- سه بچه ام در تظاهرات خائنین علیه احمدی نژاد به شهادت رسیدند.

...

پرسش مصاحبه گر:

بانوی گرامی، شما چند عدد فرزند داشتید یا دارید؟ ... یعنی رویهمرفته چند بار (؟ ...) فرزند به دنیا آوردید؟! (یا متولد کردید، یا هر کوفتی که دلتان میخواهد.)

پاسخ مصاحبه شونده:

هه هه هه! ببخشید، داشتم بچه های هووهایم را هم حساب میکردم.

پرسش مجدد مصاحبه گر:

پس یعنی منظورتان بچه های شوهرتان بود.

پاسخ مصاحبه شونده:

بعله!

پرسش مصاحبه گر:

و آن فرزند معلول شما اکنون چه میکند؟!

پاسخ مصاحبه شونده:

راستش به ما گفتند در تظاهرات هفته ی پیش به هیچ وجه نه کسی زخمی خواهد شد، نه شهید. بچه ی معلول ما هم باور کرد و رفت و همینجوری خودش را به شهادت رساند...

.

.

.

پایان نقل بخشی کوتاه از یک مصاحبه ی نسبتا طولانی، اگوست 2019

.

بهشت سرمایه داری

یک عدد شخص کارگر که همه ش فقط به فکر خوردن و نوشیدن و خوابیدن و کیف کردن بود، به شدت مورد انتقاد همکاران سندیکایی اش قرار گرفت که قصد داشتند او را هم تبدیل به یک شخص انقلابی کنند. وقتی دلیل خودداری احمقانه ی وی از پیوستن به صفوف آنان را جویا شدند، وی پاسخ داد که بنده در حال حاضر هم از همه ی "نیازهای ابتدایی" که حضرت مارکس وعده اش را در بهشت موعود داده بود، در حال حاضر برخوردار می باشم!

.

.

.

از طرف یک شخص ضدانقلاب در نقاط بهشتی سرمایه داری، اگوست 2019

.

.

.

فاک یو! (از طرف یک خواننده ی انقلابی)

.

دلیل برخی چراها چیست؟!

یک سوالی که سالهای سال است ذهن برخی ها را مشغول کرده، این است که چرا هر چه عمر رژیم جمهوری اسلامی درازتر میشود، تعداد ایرانیانی که حاضرند در ایران زندگی کنند، کمتر و کمتر میشود.

شخصی از آقای ع.ر نوریزاده شنیده بود که حتی آیت الله خامنه ای سالهای سال است میگوید ایران جای زندگی نیست، و میخواهد به لبنان فرار کند (منبع: "فِیک نیوز"). حالا بگذریم از اینکه برخی افراد مرحوم شده می گفتند که آیت الله خامنه ای همیشه ی خدا بر این باور بوده است که ایران جای زندگی نیست و فقط جای ریدن می باشد. 

(اگوست 2019)

.

مقایسه ای اندر تفاوتهای ناسیونالیسم ترکیه ای و ناسیونالیسم ایرانی

جالب است که آن دسته از ترکهای ترکیه که مدتی طولانی در کشوری دیگر زیسته اند، وقتی حتی برای سفر به کشور زادگاه خود بازمیگردند، ترکهای ترکیه ی ساکن ترکیه به آنها میگویند شما دیگر ترک نیستید و خارجی هستید!

و جالب است که ایرانی ها، از همه نوع دسته و فرقه، چه همیشه فقط در ایران زندگی کرده باشند چه در خارج، حتی به افرادی که تا به حال حتی با یک عدد شخص ایرانی برخورد نداشته اند و حتی تا به حال یک کلمه فارسی نشنیده اند، می گویند تو ایرانی هستی زیرا که پدرت، پدربزرگت یا پدر پدربزرگت ایرانی بوده است!

حالا اینکه چرا ایرانی ها، از همه نوع دسته و فرقه، چه همیشه فقط در ایران زندگی کرده باشند چه در خارج، می گویند که ترکهای ترکیه بسیار نژادپرست-تر و فاشیست-تر از ایرانی ها می باشند، سوالی است که بسیاری محققین هنوز در پی کشف جواب آن می باشند. 

.

.

.

---

از طرف شخصی با تابعیتی بادکرده روی دست، جولای 2019

.

پرچم ملی از دیدگاه مارکسیستی و انگلسی (کاریکاتور)

آوریل 2019

.

کف کردنِ واقعی

چندی پیش که کاپشنِ کلاه-دارم را شسته بودم، زیادی بهش پودر رختشویی زده بودم و وقتی از ماشین لباسشویی درآوردم اش، مواد شستشو کاملا ازش خارج نشده بود. روز بعدش که رفتم بیرون، هوا بارانی بود و کاپشنم حسابی خیس شد و از همه جاش حسابی کف زده بود بیرون. فکر کنم هر کی مرا در خیابان می دید، با خودش فکر میکرد این بدبخت چرا کف کرده؟!

24 مارچ 2019

.

انواع کمونیست

انواع کمونیست به دو نوع تقسیم می شوند:

- کمونیست های فاشیست (که برخی ها به آنان فاشوکمونیست یا کموفاشیست نیز اطلاق می کنند)، و

- کمونیست های ابله (که معلوم نیست به آنها چه خطاب می کنند). 

19 مارچ 2019

.

همجنسگرایی، پدیده ای غربی

احمدی نژاد، رییس جمهور وقت ایران، سپتامبر 2007: "در ایران همجنسگرایی نداریم!"

- آره، این جوکهای قزوینی رو هم همه ش رو آمریکایی ها ساختن.

- آره، این کیسینجر و هانتینگتون و جرج بوش تو "اتاق فکر"های آمریکایی همه ش جوکهای قزوینی می سازند و غش غش به کون ما می خندند.

.

.

.

Think Tank

را به فارسی "اتاق فکر" ترجمه کرده اند.

(08 ژانویه 2019)

.